婚姻，越拯救越吃亏？

你会找一个很爱你的人结婚，还是会找一个你很爱的人结婚？

这是一个千古谜题，答案各有不一。

有人说，每个人都是半个圆，终其一生在追寻与自己匹配的另一半。而一个人要何其幸运，才可以遇见相同半径的那半个圆呢，所谓圆满，只是人的夙愿。

很多人总是觉得被爱才是幸福的，因为ta得到了更多。而很爱一个人，得到的爱却很少，或者爱到最后一场空。

可复杂不过人性，在情感世界里，不能简单的用得到多少去衡量，吃不吃亏其实是一种心理感受。

不卑不亢的爱

当我们很爱一个人的时候，愿意和ta分享自己的情感、时间、金钱。这种分享是在满足自己的基础之上，贡献我多余的资源，即便最后没有结果，也只是徒有遗憾而不会自怨自艾。

所以，一个人情感富足，内在充盈，就如一棵根基稳固的大树，任凭你是风花雪夜还是风雨飘摇，ta都会在爱情里进退自如。这样的人是不会觉得吃亏的，或者说ta根本没有吃亏这个概念。

《欢乐颂》里的曲筱绡对待赵医生时，何其的用心，不惜为赵医生做自己不擅长的事，花重金给男友的车更换了音响设备，而曾一度分手后的曲筱绡没有对赵医生死缠烂打，而是转身投入到工作中，摇身一变，成为商场达人。

曲筱绡在恋爱中始终知道自己要什么，也知道自己能给他什么，不能给他什么，主动之余不改自己本色。其他的，比如思考是否在这段关系里吃了亏这件事，和她无关。

所以，一个人若能不卑不亢的去爱他人，是一种人格底子，是一种爱的能力。这种爱是一种微妙的平衡，谁也不会觉得吃亏。

越拯救越吃亏的爱

如果你在一段关系中有吃亏的感觉，很可能是你已经偏离了自己的轨道，站在了讨好他人的位置上。

我的一个女性好友，几年前离婚，原因是老公出轨，当时的她做了一件离谱的事，她居然把唯一的共同房产给了对方，自己带女儿出来租房。

她不相信老公会背叛她，所以，一如既往的以牺牲自己的方式——净身出户——来赌老公的回心转意。直到人去楼空，她才大梦初醒。

她的做法让我觉得不可理喻，但同时又合情合理。她自幼生长在农村，姐妹三人，她排行最小。一个超生的女孩，从她出生那一刻便是重男轻女的父母的遗憾。

这种遗憾投射到她身上，就是对她处处的不满，她必须小心谨慎，以博取父母欢心，或许她整个童年的恐惧就是：不要被抛弃。

这种恐惧也使她形成了讨好型的人格，在婚姻内没有自我，一切围着老公孩子转。有颜值，有收入，一手好牌，却活成了家里的透明人。而当老公要离开自己时，当年害怕被父母抛弃的创伤被激起，恐惧剥夺了判断力，她以讨好父母的方式去讨好老公，只要你不离不弃，我怎么样都可以。

所以，很多人，把亲密关系破裂会赋予太多的意义，这也同时唤起了她们未能实现的拯救欲，越陷越深，无法自拔。

具有拯救欲的人，首先把自己放到一个弱者的状态，你强我弱，那么爱你自然是一种没有自我的讨好的模式。当结果与期望南辕北辙时，自己已付出太多，精疲力竭，吃亏在所难免。

温情之中也要有攻击性

当爱情已经走到了断崖边，你不停步，却纵身一跃，幻想着那个人可以体谅你的用心良苦，却不想自己却在情感上摔得体无完肤。

这种拯救式的爱情，结果有时太过于壮烈，所以很多人在爱过之后，感觉被渣的再无翻身之力，恨不得变身法海，斩断这世界万千情丝。

或许在一开始，我们自我反思一下，就可以把故事引向另一个结局。

我们之所以感觉被渣，是因为在和对方互动的过程中，对方恰好按住了我们的软肋。而这软肋来自两方面：

第一， 你那里本来就有伤口。这个伤口就是缺爱，缺爱的人没体验过爱，ta不懂爱，但ta会去乞讨变形的爱，比如有条件的爱，不理不睬的爱，处处挑刺的爱。

第二， 你出让了自己的国土。在亲密关系中，一个人之所以可以处处忍让，就是无法捍卫自己，才会让他人步步入侵。

缺爱的人在亲密关系中不敢释放攻击性，ta害怕被攻击的人抛弃自己。如此，一个人的愤怒被压抑，攻击性无法释放，当对方对自己不好时，愤怒指向自己，就形成了吃亏体质。

吃亏体质的人喜欢隐藏自己的愤怒，而一旦她可以识别、接纳、允许自己愤怒，在界限被侵犯时就会及时阻挡回去。

曾看到一个网友分享，她每次都会把男友的衣服和自己的一起洗。结果有几天特别忙，没有洗，男友恰好急着出差，便埋怨道“你天天都干嘛，攒了这么多衣服不洗。”

网友说，从那一刻起，她便清醒了，一味付出只是他眼中的理所当然；也是从那一刻起，她和男友划清了家务界限，再也没洗过他的衣服。

当你每每让你爱的人天黑有灯，下雨有伞之时，不会觉得你的付出是亏的，这是一种心甘情愿。

而这些变成了不情不愿的委屈时，要及时止损，让ta自己开灯，自己打伞。退缩解决不了问题，还击才是硬道理。

毛晓彤，在第一时间得知男友出轨之时，快刀斩乱麻，马上搬出同居之所；后来其男友倒打一耙诬陷毛晓彤说谎，她又出具录音证据，实锤了前男友的不轨行为。

整件事毛晓彤做的干脆利落，我可揽你入怀，也可一脚踹开。她极大的释放了自己的攻击性，怒甩男友。而后很快调整好了状态，又光鲜亮丽的回到了舞台上，依旧是那个笑容满面的美丽女人。

我可以爱你，也敢怼你，更可以毫不留情的离开你。

很爱对方才能天长地久

亲密关系里的温情，一定要带点锋芒，可以倾情去爱，也可有力量保护自己不受伤害。

这样，很爱对方才不会吃亏，也不会害怕吃亏而不敢去爱。如此，回到最初那个问题，你或许敢于选择你很爱的人长相厮守。

想起傅首尔曾谈到的婚姻观：一定要找一个很爱很爱的人结婚，因为结婚久了，注定要失望的，越长久失望越多，那你跟一个很喜欢的人结婚，你才能想的开。这跟我们买衣服是一个道理，一件非常喜欢的衣服，有点线头，掉个扣子你都能忍受，还会去穿它；但是如果你不喜欢它，哪怕有一点瑕疵，你都受不了。

所以，不要高估自己对没有爱情的婚姻的忍受力。只有面对一个很爱的人，才可以经得住岁月冗长，任ta容颜迟暮，依旧相守如初。

很爱也要懂得如何去爱，我爱你却不迷失自己，我爱你但不会拯救你，如此。

人生漫漫，待到暮年，回首相望，你不会因为自己曾经爱过而后悔，你却会因为自己没有去爱而遗憾。

人的一生，短的是岁月，长的是真情，纵观万千世界，唯有爱不可将就。释放你的温情，守护你的界限，爱就不是吃亏，而是一种幸福。

作者：桔子 曾奇峰精神分析中级班学员，高等教育行业从业十余年，喜欢把心理学融入生活，在文字间整理收获与心得。

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